【30】攻心者我 (第2/2页)

死在这场春天。如果他能从我手里活下来，承担起自己与父辈的命运，就算他走出了闭环。

    可是废物又怎么可能从我手里走出来呢？他还需要一点调教。

    我要带他长大，要教他怎么活着，直到有一天，他有能力与我抗衡。

    我的蝴蝶，他一直活在靡丽的象牙塔中，自以为苦，自以为是的堕落着。我不懂他为什么这么没用，也不懂他为什么要将自己溺死于情欲世界里。他比我幸运太多，他比我拥有太多，我羡慕他有这样与生俱来的偏爱。

    有多少人愿意为了他惊世的面容与身体，孜孜不倦的去拯救他不堪一击的灵魂。他甚至什么都不用做，只是站在那，就有无数人甘愿做他的　“裙下之臣”。

    他没有资格厌世，他要好好活着。

    ——不然剩下的苦谁来吃呢？

    我吃了这么多年的苦，你凭什么能逃。

    那时候我才十四岁。

    我才十四岁。

    如果不是吃透了苦，谁又会疯成这样呢。这世上谁无辜呢，谁不可怜呢，谁不是刽子手呢。

    谁又不自我呢。

    谁不是借自己的手屠向别人呢。

    可又有什么办法呢。

    这世上从没有绝对的圣人；只是你敢不敢为自己做出的选择承担应有的代价。

    总有人是太幸运，生来什么都有，却不懂珍惜。

    也总有人太不幸，踌躇了这么多年什么都没有，最后万念俱灭。

    到头来，所有人都在一个池子里无谓的厮杀着，待万劫不复后才恍惚回神——原来，有些不属于自己的东西，是怎么也挣求不来的。

    我们笑他人，我们何尝不是他人。

    可怎么办，即便知道这些，却仍无法抵抗我心险恶。

    然后继续前扑后涌，入无间轮回。

    屠了这么多人，其实不过也是被屠的那个人。

    我可怜，也可恨。

    我到底活成了罗拾这样的——一条疯狗。

    长日将至，东方既白。

    天明，我仰了仰头，将手伸入被潮气沾湿的口袋，片刻后翻出手机。我拨通了一则电话，　那方是温润的嗓音，那个慈悲如佛的少爷柔和地接应：“表姐。”

    “罗兰。”

    “帮我收个场。”

    少爷顿了顿，似乎带了星点的笑意，稍稍叹息：“好啊。”

    一切都将尘埃落定，那些或靡丽或苍冷的日子早已远去；只剩下记忆中那片泛旧的，斑驳的苍食色砖墙，与窗外铺天的月色，陈年的青藤椅……

    我想，我早已老去。

    我衰败不堪的灵魂，我行尸走rou的躯体，我倦怠的心脏。

    我毫无希望的一生。

    我的一生，好像就是在给人收场。我永远都在给人收场，除了给人收场，我不知道我还能做什么。

    永远理智，永远冷静，永远温和。

    我永远是依靠。好像永远不会疲惫，不会害怕，不会绝望。

    只敢如现在，借着某一刻，背着世界去发狂。

    其实我早就疯了。

    却一直小心的克制着……等待那场……

    那场我从未见过的，春天。