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人家说会在一起都是冤家我现在相信了前辈子不知道谁欠谁因為我觉得我们倒是互相折磨对方

看不懂到底谁欠得比较多

你的那些其实不了解你我的那些其实都不爱我浪费那些时间实在很呕

听不见你就很无助baby恨不能时间都停住这种感觉就好像woo-huh连我都失去形容

看不见你就会想哭baby生病了只要你照顾你的指尖充满甜蜜一碰我就是幸福

从以前我就养成一种习惯只要有心事我就会去散步

一边走一边想事情也许是我牵掛的也许是让我伤心的

有些话没地方可以吐诉也或许不想找人吐诉

也或许其实心裡早已有答案了只差自己根本没勇气去面对

不过更多时候是自己也找不到方向根本就不知道该怎麼办

遇到伤心的事除了让眼泪流还能怎麼办遇到挫折只能勉力自己继续努力不然还能怎麼办

不够坚强就容易脆弱但是更多时候都希望自己不要太坚强很多时候都希望自己能放过自己

為什麼一定要坚强去面对失去的一切就不能让我好好大哭一场吗

也或许太脆弱了只会让自己更加崩溃吧!!

当你曾经在爱情裡失去太多时面对下一个感情会出现很多矛盾的情形

想把自己的感情寄託在他身上却又怕会让自己再一次受伤

如果太坚持不释放感情那又怎可能会对对方有感觉自己的情感早就去到对方身上又由不得自己做主只差自己不愿承认而已

也许是真的太在乎所有的一切常常都麻把自己搞得疯疯颠颠的神经兮兮的

这样到底算好还是算不好也或许当自己的感情在释放时其实我们在找的只是一份安全感

有了那份安全感才会有甜蜜的感觉也许只有释出给对方那种安全的感觉爱情才会完美吧!!

我也没想到我能胜出前世修来的福赶快梳好头髮塞好衣服收小腹这胸膛不让你有退路

而你就是那麼的那麼的教我著迷的粗野总是把我天生优雅赶出界

就算甘愿也要稍微拒绝告诉我你爱我怎样

刚开始认识的时候其实我们并没有常常出去吃饭还是看电影什麼的所谓的约会

记忆中似乎没有大部分都是在那个时候还在租房间时候在各自房间裡聊天什麼的

不过那时候没厨房可以开伙所以我不知道他会煮菜都是从外面买进来

我记得我偷摸他的rou被他抓到而我不敢面对他那段时间

我的房门只有我出门时才会锁平常在家我不会锁

有时候我还真怀疑他是故意的吗

因為我除非有喝酒不然我大概在6点多就会醒来也除非那天特别爱睡

有几次我都是闻到咖啡的香味醒过来我当然知道除了他还有谁会做这种事

不可能是老房东他没那麼好心加神经还会泡咖啡给我

但是这个人明明就是睡猪他怎会让自己起个大早就只是為了泡这杯咖啡

第一次喝他泡的咖啡虽然是及溶式的但是不输给开店的

不过跟他在一起之后好像交了个管家

因為有时候我容易喝太多咖啡我曾几次喝到心悸甚至手有点抖

他不准我喝太多如果被他发现我偷偷去外面买进来喝他认為我已经喝太多了他会把它喝掉

他既然威胁我要我看看他心悸的样子.........害